Exersez să votez

                                                Am două mâini, votez cu ambele

                                          Foto - Ziarul Gândul

"-De când mă ştiu, mi-am dorit să am parte de prieteni adevăraţi, colegi de nădejde, pe care să mă sprijin în orice situaţie". "Prietenul la nevoie se cunoaşte".

Deşi acelaşi lucru mi-l doresc, nu sunt doar gândurile mele, ci, pare-se şi ale unui actual parlamentar - Eugen Bejinariu - care, probabil deja plictisit de noua postură în care se află, cea de deputat, lipsit de stresul conducerii vreunui minister, iese mult şi des la aer, la toaletă şi pe holurile Parlamentului, fericit că, la numărul covârşitor de mare al parlamentarilor coaliţiei, unul în minus nu (prea) contează.

Totuşi, pentru a nu risca pierderea diurnei zilnice, în cazul în care liderul de grup ar sesiza absenţa sa de la voturi, a "dat-o la pace" cu colegul său de bancă, suceveanul Gavril Mârza, i-a lăsat în grijă cartela de vot, cu rugămintea ca, pe perioada cât el v-a adopta poziţia gânditorului de la Hamangia pe una din budele din ce în ce mai ocupate (este posibil să se meargă pe un sistem de rezervare online, pentru a preveni over-booking-ul) să-şi folosească cunoştinţele dobândite din experienţa mandatului anterior şi să-l acopere la vot.

Să nu creadă cineva că onorabilul Mârza s-a ocupat cu aşa ceva în legislatura anterioară. Nuuuu, el n-a făcut altceva decât să pună în practică ceea ce a văzut la alţii, aflaţi la putere la momentul săvârşirii faptei. Şi bine a făcut. Şi nu o singură dată, de probă.

Cu mânuţele-alea două a votat cât pentru... şapte. Da, nicio exagerare, şapte dintr-o lovitură, precum croitoraşul cel viteaz. Nu că ar fi vreo vitejie să şmenuieşti aparatul de vot şi să bifezi voturile lui Bejinariu pe listă, ci doar o mică furăciune. Asta se vede clar şi numărat bob cu bob pe înregistrarea celor de la ziarul Gândul unde, contorizat precum litrii de apă trecuţi prin apometru, se văd toate cele 7 perechi de voturi mânărite de Mârza, la două ciocane, al său şi al lui Bejinariu, absent-prezent.

"Nu, nu am votat cu două cartele, colegul de bancă Eugen Bejinariu a ieşit până la preşedinte şi m-a rugat să votez în raport cum indică liderul de grup şi am făcut-o. A spus că se duce până la preşedintele Zgonea şi, pentru că era votul final, se ştia cum o să meargă lucrurile"- afirmă senin deputatul Mârza.

Într-un fel, mă bucur că oamenii nu sunt caracatiţe. Pe de altă parte, îmi pare rău.

Am fi avut, poate, doar vreo 70-80, în loc de 580...

Cu Constituţia-n Poiana lui Iocan

 

                                                         Foto- www.ghimpele.ro

Recunosc, sunt un fan al ştirilor, al noutăţilor ce curg pe banda media. Uneori le citesc până târziu, după miez de noapte, alteori le las să se adune, ca mai apoi, într-o pauză, să le iau la răsfoit, fie pe diagonală, fie cuvânt cu cuvânt, dacă ştirea/articolul merită atenţia.

Pe fluxul ştirilor şi-a făcut loc şi cea referitoare la componenţa comisiei pentru revizuirea Constituţiei.

Nu discutăm despre modificarea unei legi obişnuite, de a-i adăuga vreun paragraf sau a-i muta vreo virgulă 3 cuvinte mai în faţă şi cu asta, gata, fiecare la treaba lui.

Discutăm despre cartea de căpătâi a ţării, alfa şi omega României, nu vreo broşurică de buzunar, numai bună de răsfoit când te cuprinde plictiseala-n tren, într-o lungă şi aparent interminabilă călătorie în pas de melc până la destinaţie.

Dacă, totuşi, este atât de importantă revizuirea Constituţiei, am gândit că şi cei ce vor face parte din memorabila comisie, cei ce-şi vor înscrie numele pe piatra ce va preciza cu majuscule, bolduit şi italic, faptul că cei 23 parlamentari aparţinând intregii clase politice, putere şi opoziţie, au rescris o nouă pagină memorabilă în istorie, gândesc asemenea mie

Se pare că nu gândesc corect, din moment ce această comisie este, conform articolelor din presă, formată din mulţi membri. Şi cam atât. Pare-se, totuşi, mai mult, decât suficient.

Cu foarte mici excepţii, fără a le nominaliza, singura legătură dintre prezenţa acestor membri în comisie şi Constituţie, este faptul că au atins-o cu emoţie şi teamă (dacă nu cumva au omis acest aspect) în momentul depunerii jurământului ca parlamentar.

Ce are a face strungul, textila, volanul, cărbunele cu revizuirea Constituţiei României?

Răspunsul îl găsim într-un roman al lui Preda (nici Cezar şi nici Cristian), ci Marin.

Ce legătură este între componenţa comisiei pentru revizuirea Constituţiei şi “Moromeţii” lui Preda?

Poiana lui Iocan. 

Locul unde Moromete se aşează tacticos şi citeşte din gazetă ştirile vremii unor neştiutori de carte, pe care toţi le comentează ulterior, dându-şi cu părerea în fel şi chip, care mai de care mai sclipitor.

Cele 10 minute prezentate mai jos, extrase din filmul cu acelaşi nume, par a reda fidel ceea ce urmează să se întâmple în perioada următoare la dezbateri.

                                Sursa- Youtube "TaranuNeofit" - Moromeţii - Poiana lui Iocan

Vă spun ceva replici de genul, vi se par de mare actualitate?

“-Bine, mă, Marmoroş-Blanc, mă, păi la ora asta se vine, sau ai uitat să te scoli?- Ce crezi, bă, Dumitre, că eu sunt ca tine? Eu am avut afaceri de rezolvat, mă. – Hehehe, ai avut pe naiba…”

“-Ia spune, dom’le ce zice acolo, să nu murim proşti”

“-… Agricultura este ocupaţiunea principală la noi, da’ dacă este ocupaţiunea manuală principală a românului, nu este totdeauna şi ocupaţiunea lui mintală”.

La încheiere, redau vorbele unui consătean al celor adunaţi în Poiana lui Iocan, adresate celor prezenţi la schimbul de informaţii şi idei:

“ v-aţi adunat, băăă, ‘re-aţi ai dracului”

Lovi-te-ar asteroidu', Gigi...

                                                  Call center George Becali

  

                                        Foto - Realitatea.net

După multe incertitudini privind condamnarea lui Gigi Becali în dosarul sechestrării celor ce au îndraznit să-şi urce salopetele slinoase în Merţanul lăsat neasigurat şi cu cheile în contact de către prea (ne)smeritul proprietar, condamnare care s-a schimbat în direct, din 3 ani cu executare în 3 cu suspendare, taman când Gigi era pe firul scurt cu RTV pe linia Bucureşti -Dubai, iată că ne-am pomenit din nou cu el pe cap, taman când ne frecam bucuroşi mâinile că avem dovada distrugerii mitului "nicio minune nu ţine mai mult de 3 zile".

Am fost, totuşi, la un pas de a avea parte de altă minune, aceea că un meteorit necredincios, care n-a crezut în ruptul miezului că Becali îşi va lăsa oasele la prăjit pe meleagurile Dubaiului şi că va da turma cu 300 de oi pe cea de cămile, a stat la pândă până azi dimineată pe orbita Soarelui, doar-doar va da nas în nas cu prea-nefericitul George, cel cu inima frântă de justiţia şi dreptatea din România, s-a sinucis de plictiseală prin Urali .

Ce zice nea Gigi  imediat cum a pus piciorul sfânt pe pământul strămoşesc?

Zice aşa:

- datorită faptului că agenda zilnică este foarte încărcată, neputând să se împartă între dat mâncare dimineaţa la oi, mers la comisia juridică, revenit la pranz pentru muls oile, plimbat ţanţoş pe holurile Parlamentului pentru siesta de după masă şi dat declaraţii la 7 televiziuni simultan - mai ceva decât simultanele lui Kasparov, pus caşul la închegat seara, i-a venit ideea, cât îşi sorbea prin pai de orez un coctail alături de finul Rădoi şi antrenorul Oli, să-şi deschidă un call center pentru programări privind declaraţiile de presă.

Astfel, şi-a rezervat la toate companiile de telefonie numarul 89.89.BEECALI, cu următoarele instrucţiuni:

- după ce auzi semnalul BEEE, formează tasta 1 pentru programare la palatul personal, dacă eşti interesat de informaţii despre sport, o dată pe săptămână

- tasta 2, pentru plimbare la o şuetă pe holurile Parlamentului, numai în grupuri de minimum 15 ziarişti, dacă se poate fără ziariste, pentru o digestie uşoară, fără acumulări de gaze

- tasta 3, interviuri personalizate, cu condiţia să fie cel puţin 3 microfoane şi blitz-uri la fiecare 10 secunde

- tasta 4, reţete despre sortimentele de caş şi brânză aflate pe stoc, cu reduceri între 20-50% pentru cei care promit că nu scriu articole defăimătoare

- tasta 5, informaţii de natură penală, din ce a tras cu urechea în comisie

- tastele 6-7-8 oferă înjurături înregistrate cu vocea originală, după preferinţe, cele de la cifra 8 sunt fără cenzură

- tasta 9, întoarcere la origini. Pentru el.

România, ţara tuturor capitalelor

                                             Ţară, ţară, vrem capitală

De cand a apărut ştirea cu modul în care va fi România împărţită în cele 8 regiuni, cu nominalizarea a 8 municipii - capitale regionale, s-a stârnit o adevărată isterie media. Facebook a format galerii gălagioase, stridente, nervoase, ambiţioase, revoltate, înverşunate una împotriva celeilalte, pe motiv că municipiul pe care-l susţine merită coroana de capitală.
Dar, cum ţara noastră este cu mult peste Statele Unite ale Americii - ţara tuturor posibilităţilor, liniştea ar trebui să se aştearnă peste toate regiunile, precum zăpada pe drumuri şi neridicată decât prin mila Domnului, când trimite razele soarelui, pentru a ne uşura deplasarea, iar cetăţenii acestei ţări ar trebui să-şi frece încântaţi mâinile de bucurie, întrucât dorinţele le vor fi îndeplinite după suflet.
Cum aşa minune?
Da, aşa cum pe vremuri era o vorbă mai mult sau mai posibil de respectat, intru sănătatea noastră - "nici o masă fără peşte", tot aşa a apărut una scoasă caldă din cuptorul vice primului ministru, domnul Liviu Dragnea.

                                                   Foto - Adevărul
Din mânuţele domniei sale vor ieşi zvelte şi cochete capitale în fiecare municipiu reşedinţă de judeţ, câte una, să ajungă la toată lumea.


"Nu va fi o singură capitală într-o regiune. Ne interesează ca fiecare județ și fiecare cetățean din fiecare județ să se bucure de avantajele regionalizării. Dacă va fi un sediu administrativ într-un oras, în alt oraș din alt județ va fi, de exemplu, direcția regională de finanțe, în altă capitală de județ va fi direcția regională de mediu și așa mai departe.

Deci nu dorim sa concentrăm într-un singur oraș tot pachetul puterii administrative, pentru că în paralel cu procesul de regionalizare se realizează și cel de descentralizare"

Aşa că, lăsaţi zarva şi asteptaţi cu nerăbdare să vă lăudaţi printre prietenii din alte ţări că vă pregătiţi să vă mutaţi în capitală, deşi nu vă veţi mişca nici măcar cu un metru din apartamentul sau casa în care locuiţi.
Păi nu? Dacă nu te duci tu la capitală, vine ea singură la tine...

Cu calu' prin ambasade

                                                                    Cu calu' prin ambasade

De la apariţia scandalului cărnii de cal, etichetată ca fiind carne de vită, gasită în pachetele de lasagna in Marea Britanie, au apărut tot felul de variante, unele fanteziste, altele cât mai apropiate de adevăr.

În presa de astazi am identificat un articol (citeste aici) în care s-ar dovedi faptul că o cantitate de aproximativ 21 tone carne de cal a plecat din România, cu toate documentele legale spre o firmă din Luxembourg, unde ar fi fost ulterior procesată şi exportată în Marea Britanie, însă etichetată drept vită.

Lăsând puţin la o parte scandalul în sine, mă îndrept spre ceea ce o parte a presei, precum şi paginile de socializare, au ridicat la rang de ruşine naţională prestaţia ambasadorului României în Marea Britaniei în cadrul unei intervenţii televizate cu un prezentator de ştiri al canalului CNN.

Concret, Jinga este blamat pentru exprimarea în limba engleză, ca fiind una de slabă calitate, neconformă cu nivelul la care un ambasador ar trebui să-l posede, în momentul în care este trimis la locul de muncă.

Fără a fi partizanul vreuneia dintre părţi, doresc să-mi exprim câteva păreri personale.

Este adevărat că limba engleză este una dintre limbile de circulaţie internaţională şi că ar trebui ca reprezentanţii ţării noastre să o stapânească la un nivel la care să nu se facă de râs când o rostesc.

Totuşi, Jinga (cu emoţiile evidente) s-a exprimat suficient de clar şi la obiect, încât să-i nu-i dea ştiristului ocazia să repete întrebările sau să nu găsească în răspunsurile ambasadorului neclarităţi în exprimare.

Câţi dintre ambasadorii altor state acreditaţi în România cunosc la un nivel cel puţin acceptabil limba noastră sau chiar limba engleză?

Am vaga senzaţie, ca să nu merg spre certitudine, că sunt puţini aceia care au cunoştinţele de mai sus.

Adaug două exemple, interviu cu ambasadorul Germaniei, care foloseşte traducător în timpul conversaţiei, fără a se chinui să stâlcească vreuna din limbi - română sau engleză (urmăreşte aici) , precum şi un alt exemplu, cel al ambasadorului Marii Britanii la Bucureşti, Martin Harris - numit din 2010 (vizualizează)

La final, pot să adaug un bonus?

Update
Există o explicaţie
Spicuiri din comunicatul remis presei de către MAE

"În cadrul transmisiei au fost întâmpinate o serie de dificultăţi tehnice, în condiţiile în care jurnalista care a realizat interviul era la Hong Kong, iar ambasadorul Ion Jinga în studioul CNN din Londra (decalaj de câteva secunde în dialog, suprapunere de voci, ecou), ceea ce a generat pauzele lungi şi cuvintele sacadate"

Conform sursei citate, la încheierea interviului, ambasadorul a semnalat echipei locale a CNN această situaţie, aceştia confirmând că nu este prima situaţie de acest tip şi cerându-şi scuze pentru problemă.

Case closed?

Ele(xe)na, prinţesa războinică

                                                        Ele(xe)na, prinţesa războinică

             Elena                                               Ele(xe)na                                             Xena

Sursa foto: www.evz.ro/Vlad Stănescu


                                                                                         Sursa foto: www.cronicadeiasi.ro

N-oi fi Tata Omidu, însă am anticipat acest semn încă din momentul în care Ele(xe)na Udrea şi-a anunţat demisia din funcţia deţinută în partid, la gândul unui reloaded, odată cu venirea primăverii, fie ea şi politică.

Ce spune războinica?

"Am decis să candidez la funcţia de preşedinte al Partidului Democrat Liberal pentru că eu cred că PDL are nevoie de o schimbare...(..) experienţa de luptă politică de peste 8 ani de zile este suficientă pentru a garanta că pot să mă bat în continuare cu Ponta, cu Antonescu, cu Voiculescu, aşa cum am făcut-o întotdeauna". (Spuneţi dumneavoastră, nu e curat Xena, prinţesa războinică? )

Ce spun ceilalţi?

Victor Ponta : " Cred că doamna Udrea întotdeauna a fost un Traian Băsescu în fustă, iar domnul Blaga nu mai există... (..) Acum, dacă o văd pe dna Udrea pe post de Moise, pe dl Blaga nu îl văd în nicio poziţie"

Vasile Blaga :   "Este foarte bine că dânsa candidează. Iată, vom avea competiţie în partid... (..)  o femeie poate conduce orice, chiar și țări puternice, cum este cazul doamnei Angela Merkel”. ”Partidul va decide dacă vrea să fie condus de o femeie”

Ioan Oltean : " Este o candidatură oarecum surpriză, dar, într-un fel sau altul, foarte binevenită... (..) O femeie parcă te obligă mai mult, te motivează mai mult într-o astfel de competiţie şi sunt absolut convins că vom asista la o bătălie politică, în sensul cel mai bun al acestui cuvânt, fără precedent în PDL".

Daniel Buda - preşedinte PDL Cluj : " după Convenţia Naţională, PDL să se alinieze în spatele candidatului care va câştiga preşedinţia partidului, astfel încât PDL să devină o alternativă reală la USL. Trebuie să fie unitate după alegeri. Îmi doresc să fie cât mai mulţi candidaţi pentru şefia PDL" - să vezi atunci dansul fetelor de la Căpîlna, cu Elena-n frunte... :)

Sunt convins că vor fi şi alte declaraţii ale liderilor politici, unii dintre ei încă sunt sub efectul ştirii bombă şi încă o rumegă. Ştirea, nu bomba şi nici pe Ele(xe)na.

Va urma!

Update

Emil Boc : "Salut competiţia din interiorul PDL pentru funcţia de preşedinte. Partidul are nevoie de o conducere legitimată prin votul Congresului PDL. Va conta prestaţia candidaţilor până la Congres şi mai ales prestaţia în ziua Congresului, având în vedere că vor fi 5.000 de participanţi. Toţi candidaţii au bastonul de preşedinte în raniţă"
Cum va presta candidata până la alegeri şi ce anume are în plus în raniţă faţă de ceilalţi contracandidaţi, ramâne de văzut în perioada imediat următoare. Nu sunt excluse retragerile din cursă în ultima secundă, îmbolnăviri subite etc.

Una pe faţă, două peste dos

                                                    

                                                  Cât e şomaju' ?  Scump, dom'le, scump...

                                                                     foto: wowbiz.ro

Şomerul Dan Diaconescu (in)direct s-a adresat naţiunii cu lacrimi de crocodil adunate cu nod simplu sub bărbie, cerând cu umilinţă şi smerită spăşenie ajutor de şomaj pentru el şi cei 319 (conform declaraţiei orale) foşti angajaţi.

Întrebări-întrebătoare:

-         se va deplasa la ghişeu pentru a depune actele cu elicopterul, limuzina sau în trenul galben fără cai, nu-I nici birjă, nici tramvai?

-         cum, oare, a reuşit să strângă laolaltă 319 angajaţi în garsoniera OTV, atâta amar de vreme?

-         raportat la ajutorul de şomaj pe care (nu-l) va primi DD, se va mai dezlega o enigmă – avea salariul mai mare decat al Andreei Esca?