Una pe faţă, două peste dos

                                                    

                                                  Cât e şomaju' ?  Scump, dom'le, scump...

                                                                     foto: wowbiz.ro

Şomerul Dan Diaconescu (in)direct s-a adresat naţiunii cu lacrimi de crocodil adunate cu nod simplu sub bărbie, cerând cu umilinţă şi smerită spăşenie ajutor de şomaj pentru el şi cei 319 (conform declaraţiei orale) foşti angajaţi.

Întrebări-întrebătoare:

-         se va deplasa la ghişeu pentru a depune actele cu elicopterul, limuzina sau în trenul galben fără cai, nu-I nici birjă, nici tramvai?

-         cum, oare, a reuşit să strângă laolaltă 319 angajaţi în garsoniera OTV, atâta amar de vreme?

-         raportat la ajutorul de şomaj pe care (nu-l) va primi DD, se va mai dezlega o enigmă – avea salariul mai mare decat al Andreei Esca?

                        

                                Salvarea bugetului Parlamentului vine dinspre budă

                                                         foto: România TV

                                  

Da. Nu este nicio glumă, am aflat, fără să vreau, cum va fi salvat bugetul Parlamentului de la tăieri de moţ şi reduceri în perioada sărbătorilor parlamentare (01.01 – 31.12), altele decât cele naţionale .

Asta, urmare a primei scăpări de gaze pe şest pe holurile palatului, când, la o pocnire de degete, a apărut o frumuseţe de ţarc, între două sprinturi ale jurnaliştilor după niscai vorbe-n vânturi. Ţarc, ce de-acum înainte, va delimita zona de contact, inspirat-expirat acelaşi aer cu cei ce-s la butoane.

Bun, ce legătură intrinseacă este între ţarc şi bugetul strict secret de importanţă deosebită ce nu-l ştie nici femeia de serviciu din palat, d-apăi talpa şi opinca ţării? Este, fiindcă urmează a se semna (p)rotocoale de colaborare cu toate instituţiile media care şi-au acreditat reprezentanţii direct la uşile parlamentarilor, în vederea respectării următoarelor prevederi:

-         niciun reprezentant media nu va mai folosi toaletele din incinta Parlamentului fără să plătească, taxa fiind direct poporţională cu ratingul; fiecare ales va fi desemnat, cu schimbul, pe bază de grafic orar, să taie bilet şi să incaseze taxa de utilizare a toaletelor

-          se vor instala dozatoare cu apă potabilă reciclată, special destinată presei, un medic va monitoriza numărul ziariştilor care vor părăsi ţarcul şi frecvenţa părăsirilor (prin verificări încrucişate se va stabili corectitudinea celor ce taie bilete)

-         Hârtia de la toalete va fi cea şomoiogită în urma încheierii şedintelor de plen, după ce fiecare dintre cei prezenţi vor şterge cu grijă toate datele care pot deveni subiecte de presă fierbinţi (rezultate putere-opoziţie la x şi o, 3 din 5 la spânzuratoare)

-     Toţi reprezentanţii presei vor utiliza, pentru un picior frumos şi fizic meseriaş, scările de serviciu, preponderent cele exterioare

-         Fiecare ziarist va avea a supra sa minimum 2 tuburi cu oxygen, pentru a nu mai consuma din oxigenul repartizat aleşilor, puşi în imposibilitatea oxigenării corecte şi complete a creierelor, pe durata celor 5 minute cât sunt atenţi la discuţiile din plen.

În urma unor calcule intens făcute, reiese o reducere drastică a cheltuielilor/parlamentar, cu aproximativ 90%, motiv pentru care se va stabili ca, la următoarea şedinţă, să se voteze la vedere, întrucât niciun reprezentant al presei nu va mai fi prezent în sală, noua grilă de salarizare a parlamentarilor, cu punct de plecare 999 lei. Pe zi.

                                     

                                                                      Aceeaşi umbră, alt gând

                                                               foto :Adevărul

Cum o fi reuşit fotograful de la Adevărul să prindă umbra de neîncredere între Crin şi Victor, nu-mi dau seama, însă a reuşit un ghicitor în semne de întrebare să descifreze întrebările din mintea celor doi surprinşi pe nepregătite.

Intrebările sunt, în ordinea gravităţii acestora:

-         Crin Antonescu – Oare peste doi ani, în februarie 2015, voi fi preşedintele României sau titular la juma' de catedră pe la Mila 23?

-         Victor Ponta – He he he, ăsta de lângă mine tot mai visează cai verzi pe pereţi, preşedinţie, alea alea, nu îşi dă seama că eu abia încep să mă încălzesc ca prim-ministru, după care devin preşedinte, cu Adrian în locul meu? Cum care Adrian, cel care a mai fost prim - ministru, care altul….